تعالوووووووووووووووو شوفوووووووو

بعد أن إنتهى المدرس من الشرح سأل تلاميذه: اللي عنده سؤال يرفع يده. ففوجيء المدرس بطالب يرفع يديه الإثنتين. فسأله المدرس عن السبب.

سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي: لماذا رسبت ؟ قال الولد: لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي.

فيه واحد غبي قال له ولده: يبه جب لي مدرس خصوصي! قال الأب: إذا نجحت.

معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق التلميذ: علشان المعدة ترقص.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

المعلم: من الذي فتح صقلية ؟ التلميذ بارتباك: والله ما هو انا.

المعلم: ما هما الكلمتان اللتان يستخمهما التلاميذ كثيراً ؟ الطالب: لا أعرف... المعلم: أحسنت يا ابنى.

المعلم: من أين نستورد الشاي... الطالب: من عند الجيران.

مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش قال للطلاب: وهكذا كان ينام عمر.

مدرس اتزوج مدرسة كتبوا اكتابهم على اللوح، وزفوهم بالطباشير.

سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ: إن - أن - لعل - ليت - كيت. قال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه ؟ التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى.

الأب: هل اخذتم الضرب في الحساب... الابن: نعم يا ابي وفي الجغرافيا أيضاً.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد قتل أبوه علشان يروح رحلة مع مدرسة الأيتام.

طالب امة حامل وسالها ليش بطنك كبير ياماما قالت هذة الكرة الارضية... وفي المدرسة سال الاستاذ اين تقع الكرة الارضية قال الطالب في بطن امي ياستاذ.

في 2 اصحاب واحد نجح في الباكلوريا و الثاني لا... فقرر الثاني أنه ينتحر فقاله صاحبه أنا حنتحر معاك مراح أخليك تموت وحدك... قاله شو اللي بيضمن لي؟ قال له انا حنتحر قبلك لما مات صاحبه... بدى يستعد... قال له الموت: لا انتظر احنا ما نقبل الا حاملي الشهادات.

مرة مدرس كيمياء اجالوا ولد سماة سامي اكسيد الكربون.معليش.

طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش ؟ عشان ابوه قله ابيك تطلع الأول.